স্বপ্নময় ভালোবাসা
রোকসানা আক্তার
||পর্ব-০৭||
বাড়ি ফেরার পর মায়ের চোখমুখে যে কিঞ্চিৎ আশা ছিল আমার মুখের দিকে তাকাতেই তা একনিমিষে ধূলোকণার মতো উড়ে যায়।নিরব এবং হতভম্ব দৃষ্টিতে তিনি আমার দিকে তাকিয়ে থাকেন।জব করতে যেয়ে তুরাব ভাইয়ার সামনে পড়া আবার তুরাব ভাইয়া আত্মীয়তার সৌজন্যতা রক্ষার্থে জবের প্রসঙ্গ তুলা এমনটা শুনে আমার থেকেও মা সবচেয়ে বেশি হতবিহ্বল এবং ভারাক্রান্ত হোন। আমি ডিভোর্স পেপারটা হাতে নিয়ে বসে আছি। পাশে একটা কলমও রাখা আছে।আমি চাই আমার এমন বিষন্নমাখা সম্পর্কটার আজই পরিপূর্ণভাবে সমাপ্তি ঘটুক।আর অন্যের ঠুনকো বন্ধন থেকে মুক্তি মিলুক।গলায় খাঁকারি টেনে বললাম,
“খারাপ পরিস্থিতিতে ফেলার মানুষগুলো যখন আবার আসে ন্যাঁকা মায়া দেখাতে তাদের কাছে মাথা গুঁজানোটা হলো তখন আত্মহরণ!এদের কাছে আমাদের আত্মসম্মানটা নীচকই একটা স্বপ্ন মনে হয়।আমাদের মানুষ মনে হয়না।জবের ব্যাপারটা কোনমুখে বললো এ!এ কি বুঝে না এর এমন কার্পন্য মায়া কতটা ছোট্ট করেছে আমাকে!
মা আমি আর সহ্য করে থাকতে পারছি না।প্লিজ?
বলেই মায়ের দিকে তাকাই।খানিক চুপ থেকে তারপর আবার বললাম,
আমি ডিভোর্স পেপারে এখনই সাইন করে দিচ্ছি।তুমি ওকে কল করে বলবে পেপারটা সযত্নে এসে নিয়ে যেতে।”
মা আমার কথায় তেমন প্রতিক্রিয়া দেখালেন না। বিমূর্তভাবে দাড়িয়ে আছেন।আমি কলমটা হাতে তুলে নিই।স্বাক্ষর করা স্থানে কলমের পিন বসাতে গেলেই হঠাৎ আমার বুকের ভেতরটায় একটা চাপা আর্তনাদ করে উঠে।
প্রচন্ড ব্যথার আর্তনাদ!ওই অমানুষটার জন্যেই কি এমন অনুভূতি অনুভব হচ্ছে?নাকি বিয়ের নামক এই বন্ধনকে পরম সম্মানের চোখে দেখি বিধায় এতটা কষ্ট হচ্ছে!হয়তো তাই।নাহলে ওমন লোকের জন্যে মিছে মায়া আমার মনে কখনোই জন্মাতো না।আমি আমার এই আমিটাকে চিনি।সে কতটা দৃঢ়!সে বিবেককে আবেগের কাছে তুচ্ছ তূল্য!আজও তার ব্যতিক্রম হবে না!
মায়ের কন্ঠস্বরে ভাবনার ছেদ ঘটে।ঙ মা বললেন,
“সানা,শোন মা?”
আমি ঘোলা ঘোলা চোখে মায়ের দিকে তাকাই।মাকে সামনে স্পষ্ট দেখতে পাচ্ছি না।চোখের পানিটা এই মুহূর্তে বড্ড বাড়াবাড়ি করছে!মা বললেন,
“সাইনটা ওদের সামনে করলো ভালো হত না?ওদের সামনে করলে অন্তত একটা প্রুফ থাকবে।পরে যদি আবার অন্যকিছু বললে?জানিস ত এখনকার মানুষ তিলকে তৈল বানায়!”
অবচেতনের মাঝেও মায়ের কথাটা যুক্তিযুক্ত মনে হলো।তারপরও এড়িয়ে যাওয়ার চেষ্টা করি।তবে তা আর বেশিক্ষণ বিরাজ করেনি।এর আগেই মা এক সপাটে আমার হাত থেকে পেপারটা নিয়ে যান।বললেন,
“অবচেতন কাজ করলে ভালো ফল আসে না।ওর আসুক।আমরাও ওদের সামনে সাইন করে দিব।ব্যাস্।উত্তেজিত হয়ে কোনোকিছু করা ঠিক নারে মা।”
আমি স্থির চোখে মায়ের দিকে তাকিয়ে থাকি।তারপর কি ভেবে পাশে রাখা মোবাইলটা হাতে নিই। কালরাতের সেই আননউন নাম্বারটি স্ক্রিনের সামনে এনে কল লাগাই।দু’তিনবার রিং হওয়ার পর ওপাশ থেকে রিসিভ হয়।ব্যস্ত কন্ঠস্বর ওপাশ থেকে ভেসে আসলো,
“জ্বী,বলুন?”
আমি খানিক চুপ থেকে নিজেকে যথেষ্ট স্বাভাবিক করি।তারপর দৃঢ় গলায় বললাম,
“আপনি আমাদের বাসায় আসছেন কবে?”
“আসলে?”
“আপনার পেপারটা আমাদের বাসায় পড়ে আছে আজ দিন দশেক হলো!পেপার রেখে যাওয়ার সাথে মালিকানা হস্তান্তর করেছেন বুঝি?”
ওপাশে কথাটা কিভাবে নিল তা আমি জানি না।তবে কিছুক্ষণ নিরবতা বিরাজের পর কন্ঠস্বর ভেসে আসলো,
“আসলে খুব ব্যস্ত ছিলাম ত কর্মীদের ইন্টারভিউ, তারউপর চাচার অসুস্থতা আর তা ত আপনি জানেন। তাই যেতে সময় করতে পারিনি।”
“এসব শুনতে কল করিনি! কবে আসবেন তার ফিক্সড তারিখ দিন!আমার পক্ষে অপেক্ষা করা ইম্পসিবল! ”
“আর পাঁচদিন পর..।!”
“নো!আপনি কাল আসবেন!আর আমি আপনার জন্যে কা অপেক্ষা করবো!ওকে?”
বলেই মোবাইলটা কান থেকে সরিয়ে হন্তদন্ত কলটা কেটে দিই।মা ভাষাহীন মুখে আমার দিকে তাকিয়ে।তারপর আমি আর মাকে কিছু না বলে সোফা থেকে নেমে মায়ের সামনে দিয়ে চলে আসি।রুমের দরজা লাগিয়ে দিয়ে
অবাধ্য চোখের পানিকে এবার মুক্ত করে দিই।সে ঝরঝর বৃষ্টির ফোঁটার মতে পড়তে থাকে।কত চেষ্টা করেছি আর কান্না করবো না।তারপরও এই চোখ শুনে না!!
পরদিন।বেলা ঠিক ক’টা আমি জানি না।আমি নিস্তেজ শরীরে এলেমেলো ভাবে ঘুমিয়ে আছি।এমন সময় একটা ঘোরমাখা কন্ঠস্বর আমার কানে বাজে।স্পষ্ট না শুনলেও কন্ঠটি মায়ের হবে এ নিয়ে আমি নিঃসন্দিহান।
তিনি আমার কাছে এসে বলেন,
“তুরাব আসছে,সানা!”
অবচেতন মস্তিষ্ক ক্ষীণভাবে কথাটি মাথায় লোড করতে পারেনি।ভালোভাবে না শুনতে পেয়ে ঘুমা ঘুমা চোখে বললাম,
“কী বললে?”
“তুরাব আসছে!” কথাটি খুব জোড় এবং শক্ত প্রবল ছিল।
আমি “তুরাব”-শব্দটি শুনামাত্রই শোয়া থেকে টপ করে উঠে বসি।মায়ের দিকে চেয়ে বললাম,
” কখন আসছে?এখন বেলা ক’টা?”
“আসলো কিছুক্ষণ হবে।আর এখন বারোটা বাজে!”
এত বেলা করো ঘুমালাম তার কারণ?ওহ মনে পড়েছে।কাল রাত ত ভালো করে ঘুম হয়নি।ঘুম হয়নি বিধায় একটা ঘুমের ট্যাবলেট খেয়ে শুয়ে পড়ি।তাই সেই টেবলেটের এতবেলা ঘুম উপহার দেওয়ার ফল!ভেবেই মাথাটা একটা ঝাঁকি দিই। বললাম,
“আচ্ছা তুমি যাও আমি আসছি।”
বাথরুমে ঢুকেই হাঁটু ভেঙ্গে নিচে বসে পড়ি!মাথাটা কোলের উপর গুঁজে কেনজানি খুব ফোঁপাতে থাকি।খুব!হঠাৎ কতকথা মনে পড়ে গেল!শৈশব পেরিয়ে যখন কৈশোরে পা রাখি তখন মায়ের মুখে “তুরাব”-নামটি শুনামাত্রই আমার ভেতরটায় বসন্তবাতাসে বকুল বাগানে নবপল্লব রাশির মতো কাঁপতো।এইই নামটির সাথে জড়িয়ে আমার কতশত স্মৃতি,ভালোবাসা,আবেগ,মায়া,অপেক্ষা।বিশ্বব্রহ্মাণ্ডে এই নারী মন সেই কৈশোর থেকে ওই নামটির পুরুষের প্রতি মরুভূমির বালুচরে খা খা ভালোবাসার তৃষ্ণার্ত অনুভব করেছে।হয়তো অনুভূতিটা সেজন্যেই একটুখানি বেশি।
ভাবতে ভাবতে ছোট একটা দীর্ঘশ্বাস ছাড়ি
তবে এত কষ্ট পেয়ে কী হবে!ওই মানুষটির মনে কখনোই ত ওসব অনুভব হয়নি।তাহলে এখন আমার এসব নীচক কল্পনা ভেবে কী লাভ?
নিজমনে নিজেকে সান্ত্বনা দিয়ে চোখের কিণারের পানি মুছে নিই।তারপর ধীর গতিতে আয়নার সামনে দাড়াই।চোখ কেমন লালচে লালচে।চোখের নিচে কালো কালো ছাপ।মুখটা ফুলে ধুম্বুল !মুখে কয়েক ঝাপসা পানি দিই।চোখেও ভালোভাবি দিই।তারপরও চোখের ক্লান্তিটা যেন রয়েই গেল!
তবে বেশিক্ষণ দেরী করা সম্ভব নয়।ভেবেই টাওয়াল দিয়ে মুখটা মুছে নিই।মাথায় কোনোভাবে ওড়না জড়িয়ে বাথরুম থেকে বের হই।তারপর আমার পা দরজার দিকে এগুতে থাকে ধীর গতিতে।বুকের ভেতরটায় একটা উত্তেজনা ভাব!খানিক বাদেই মুখোমুখি হবো ওই স্বার্থপর,কার্পণ্য মানুষটার!আর সাইন করে দিয়েই সারাজীবনের মুক্ত হব!!!
চলবে…
(নায়ক/ভিলেন কে তা জানতে উদগ্রীব আপনারা, তাই না?সব গল্পই কি আগে নায়ক ফিক্সড থাকে?এমন গল্প ও কি পড়েন নি,যে নায়ক যাকে ভেবে এসেছেন দেখা যায় শেষ মুহূর্তে সে হয়নি!তারপরও আমায় কেন প্রেশার ক্রিয়েট করছেন নায়ক/ভিলেন কে!এই গল্পতে একটু মুশকিল নায়ক কাকে উপযুক্ত মানায়!
তাছাড়া,আরেকটা কথা!আপনারা কমেন্ট করে বলতেছেন তুরাবের দোষ,সে হ্যানত্যান।
তুরাবের দোষটাও দেয়া যায় না।কারণ বলতেছি—তুরাবও তখন ছোট্ট ছিল!ছোট্ট বেলায় কারো সাথে বিয়ে হলে আমরা ওই মানুষটাকে না দেখে,না শুনে হাজারো কিছু মন্তব্য করি।আর এটা স্বাভাবিক,যেট তুরাব বর্তমানে তুরাব করছে!
দোষ ফ্যামিলির!ফ্যামিলির ভাবা উচিত ছিল-বড় হলে প্রতিটি ছেলেমেয়ে নিজের ইচ্ছে,সত্ত্বায় বাঁচতে চায়।তাদের নিজেদের একটা পছন্দ/অপছন্দ থাকে যেটা এখন তুরাবও ফিল করছে!!!
তাই আপনি মুখে বাঁধিয়ে তুরাবকেও খারাপ বলতে পারেন না।জানি না কতটুকু বুঝাতে পেরেছি!
